“A Filosofar”

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

 

 > Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

 

> Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los

pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato  te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si.

Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

 

 

 > Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

 

> Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

 

> Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a

> Escenario: Disciplina escolar:

 

> Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

 

> Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

 

 > Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

 

> Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

 

> Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes

antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre

saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

> 

> Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

 

> Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la

figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

 

 > Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del

camino. María lo abraza para confortarlo.

 

> Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

 

> Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

 

 > Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

 

> Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

 

> Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

 

 > Escenario: llega el 28 de octubre.

 

> Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

 

> Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

 

 > Escenario: El fin de las vacaciones.

 

> Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la

costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no

pasa nada.

 

> Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,

depresión y seborrea.

 

 

 > Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.

“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono”. (”Ley de Mevi Amatar”).

 

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (”Ley de Nicagar Puedeuno”).

 

“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (”Ley de Mecagon Lamar”).

 

“La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro”. (”Ley de Angustias Negro Destino”).

 

“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz”. (”Ley de Vayusté Pordiós”).

 

“El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió”. (”Ley de Esoco Rede Sucuenta”).

 

“Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto”. (”Ley de Chungo Palos Pollos”).

 

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. (”Ley de Noten Teras”).

 

“Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman”. (”Ley de Esto Noesvida”).

 

“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan”. (”Principio de Rinrin”).

 

“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (”Principio de Justo Ahora Hombre”).

 

“Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora”. (”Ley de Queco Jones Tienen”).

 

“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (”Ley de Menudo Lamparón”).

 

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado”. (”Principio de LLongueras”).

 

“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”. (”Ley de Lama Dreque Loparió”).

 

“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (”Principio de Longines”).

 

“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”. (”Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

 

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…

 

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

 ¡¡Hijo de puta, cabrón!!,

  ¡¡IMPOTENTE!!  le gritó.

 

 ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

 

 ¡Desgraciado!,

 ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!’

  El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

  ‘Yo te explico lo del juguete….  y tu me explicas lo de los niños.

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.

Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

 

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

 

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

  -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

 

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

 

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

 

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

  -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

 

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ‘Date la vuelta’.

 

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia…

Y ahora otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:

-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chocho?

-¡No guebón…! ¡Te huele la frente a culo!

 

 

         

 

 

Había una vez un socialista que salió a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora sí que hay la libertad.

Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.

Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y él le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿qué has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

 Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: sí señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros más, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

 Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según él, estaba España. Y le dijo a sus amigos:

¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino

un reluciente todo-terreno, Navigator 4×4 full equipo, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años.

 Traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:

“Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?”
El viejo responde con algo de asombro: “Sí, ¿cómo no?”

Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.

Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas

Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.

Después de veinte minutos, le dice al viejo:
“Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas”

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4×4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:

“Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?”

El joven le dijo sonriente:
“Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

 

El viejo entonces contestó:
“UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ZAPATERO”

El joven, absolutamente sorprendido, dijo: “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”
El viejo le respondió:  “Por 4 razones:

Primero, por la pinta de maricón.

Segundo, vino sin que yo le llamara.

Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.

Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja”